— можно ли уметь жить с изменами и флиртом близкого человека? Можно ли закрывать на это глаза, как на не главное в отношениях? Где начинаются и заканчиваются границы доверия?
Сразу вопрос к вопросившему. А что вообще главное в отношениях? Какова цель этих отношений, и в чем их основная ценность для вас? Что такое вообще «близкий человек»? И чем измеряется степень близости?
Вы себе доверяете?
Способны ли вы доверять другому человеку больше, чем себе самому? Как правило, такая незадача свойственна многим из нас. Сначала мы доверяем родителям, потом учителям, потом лидерам. Или, того хуже, духовному наставнику, а там и до секты недалеко. Что делать, нас так учат. С раннего детства.
Очень, увы, очень часто наше доверие приводит не просто к разочарованию, а к чувству, что нас жестоко предали, обманули, унизили и уничтожили.
И только одному нас учат крайне редко – доверять себе. А ведь именно это самое важное!
Мерилом границ доверия другому может и должно быть доверие себе, своим мыслям, чувствам, ощущениям. Так вот, вследствие недоверия собственным чувствам и прочим составляющим нашего внутреннего пространства, мы начинаем делать что? Правильно! Контролировать. Причем, ладно бы только себя. Когда постоянно контролируешь себя, невроз, конечно, не за горами. Но это, как говориться, ваши трудности.
Вы начинаете контролировать партнера, его время, телефон, контакты и положение в пространстве. Более того, вы пытаетесь контролировать его мысли и чувства. Затея это не только бредовая, но и совершенно невыполнимая.
Я назначаю себя доверяющим тебе
Вы назначили какого то человека близким и решили отныне доверять ему. Тем более, что он сам предложил вам свою любовь и верность. Правда, совершенно неясно, насколько осознано и серьезно было его предложение. Сам то он понял, что пообещал? Или просто выполнял некий, требуемый условиями игры, ритуал? Доверял ли он самому себе? Если при этом и вы не научились доверять себе, то постоянно будете играть в игру «доверяй, но проверяй».
И, конечно, сомнения и тревога найдут пристанище в вашей душе. Даже если партнер не спешит давать вам повод к сомнениям, вы этот повод непременно найдете. Вроде даже «не пойман – не вор». Но. А вдруг обнимая вас, (страстно, нежно, даже как то пронзительно) он, закрыв в порыве страсти глаза, представляет себе там, за плотно сжатыми веками, секретаршу своего шефа, или свою «бывшую» или недоступную, но столь вожделенную звезду синематографа? Вы можете это проконтролировать?
Границы доверия
Границы доверия к другому начинаются и заканчиваются ровно там же, где начинаются и заканчиваются ваши собственные границы. А их прочность и осязаемость находятся в прямой зависимости от зрелости вашего эго (или самости, или самосознания, как вам больше нравится).
Теперь представьте себе, что вы зрелая, самодостаточная личность, хорошо знающая себя и партнера. Вы научились доверять себе и прекрасно знаете, чего можно ждать от него. И в пределах этих знаний он вполне заслуживает доверия.
Он флиртует, его это бодрит, он чувствует себя на дцать лет моложе? Так разделите его радость, вместо того, чтобы отравить ему удовольствие. Тогда вам достанется его юношеский задор и дружеская благодарность.
В противном случае вы будете лицезреть раздраженного самца, которого жестко контролируют. Что, само собой, негативно скажется на ваших взаимоотношениях. Предположим даже, что невинный флирт на корпоративе перейдет в состояние «левак». Кто же она? Реальная соперница или только очередная пешка на вашей шахматной доске? Ну вы же знаете, что пешка! Вам даже не надо ничего делать, он сам смахнет ее с игрового поля. Если, конечно, у вас хватит доверия и мудрости. С мужчинами, как и с детьми: негативное поведение надлежит игнорировать, позитивное – поощрять.
А вот глаза закрывать не стоит. Вы же не страус. Думайте, анализируйте, доверяйте себе.
